Mi confirmación

Así es a mis 23 años me confirmaré, no por que lo quiera o lo desee, sino por culpa de unas fuerzas celestiales y otras terrenales que juntas conspiraron para que esta oveja descarriada fuera por el buen camino y vaya derechito al cielo sin pasar por algún paradero del purgatorio.

Explicaré ahora quienes son esas fuerzas, que hacen que vaya por 2 horas, los próximos 3 viernes a rezar y cantar con un montón de gente adulta que solo va por que se casará el mes siguiente.

Mi abuela tan católica, que ahora esta en el cielo, desnuda, comiendo frutas (esa es mi idea del cielo) seguro se unió con la fuerza terrenal (que ya explicaré mas adelante de quién se trata) para que vaya a "la confirma" a orar y sea agradecida por todo lo bueno que estoy viviendo y por la salud que mi familia entera goza; y planeó todo para que ese día llegue tarde a mis clases de la universidad, haciendo que haya tráfico por avenidas poco transitadas, al llegar tarde era obvio que me regresaría a mi casa antes de las 7:00 pm llegando casi puntual a la cita que no quería ir...Aquí entra la fuerza terrenal que casi de las orejas me esta llevando a que me confirme, mi vecina, una señora de avanzada edad, argentina ella, que siempre huele riquisimo, perfumando para suerte mía todo el edificio, me preguntó un día en que le abrí la puerta si es que me había confirmado.- a lo que yo respondí: No, no he tenido tiempo, me excuse (no se por que no pude decir una mentira piadosa, si sabia lo que ya venía) entonces me dijo que el sacerdote dio un anuncio el domingo que estuvo en misa, diciendo que las personas adultas que no se han confirmado podrían inscribirse hasta el viernes 7 y que se le había venido a la mente mi imagen, sin saber por qué (cosa muy rara), el asunto es que sin querer le dije que el viernes 7 a las 7 estaría lista para ir, era obvio que la cancelaría e inventaria algún fortísimo dolor de cabeza para no salir de mi casa pero como conté al comienzo regresaba de la universidad, yo rogaba por no cruzarmela, subí despacito, casi sin respirar, cuando de pronto siento su perfume inconfundible, volteo y era ella que estaba cual guachiman esperándome, no pude decirle ninguna invención o pretexto y nos fuimos directo a la iglesia, no había escapatoria y ella me inscribió con su puño y letra, como para que yo no ponga ningún dato falso (no sé como leyó mi mente).

Esas fuerzas hicieron que asista a la confirmación y así lo haré, ya es hora de amistarme con Dios, hacer las pases, le pediré perdón por la mil veces que cuestioné sus designios, agradeceré por darme paz de nuevo y hacerme comprender que tenia que llevarse a mi abuela a un lugar mas lindo donde ella esté feliz.

Dato:

Mi abuela falleció un día 7 a las 7.

Alejandra.

La niñez de una lez

Creo que a la edad de 11 años cuando aún era una niña que cursaba la primaria me di cuenta que era diferente a mis amiguitas del colegio, no me gustaba jugar al té ni con barbies, era feliz jugando con mis compañeritos al fútbol (me alucinaba ser oliver de los super campeones), canicas y bailando(destrozándolos también) trompos; era super deportiva corría cual choro, paraba con zapatillas, detestaba el color rosado , andaba con el cabello amarrado siempre (hasta para dormir creo), no usaba vestidos, no tenia una pelona a quien cuidar o alimentar, con mi primo jugábamos con carritos y cachaquitos de plástico, teníamos espadas y peleábamos por algún motivo inventado, era tosca y hasta sabia silbar, todo un niño, todo esto paso entre los 5 y 11 años pero hay un hecho curioso a los 4 años le hice un pataleta bulliciosa a mi madre por no comprarme la metralleta de rambo, hasta ahi nada "raro" por así decirlo.

Llegué a la secundaria y en lo recreos ya no jugaba con mis amiguitos me quedaba tranquilita comiendo, mis compañeras del salón conversaban sobre el chico mas guapo del salón y a mi realmente me aburría, no me interesaban los chicos, los veía odiosos y sentía celos terribles cuando les mandaban notitas o se acercaban a ellas, yo tampoco les agradaba a ellos por que sabían que inventaba historias para que quedaran mal y se vieran como unos cerdos asquerosos... luego se complicaba todo cuando me preguntaban a mi quien me gustaba y yo me excusa al decir que me no había nadie que me atrajera, que no era mi tipo bla bla bla... también cuestionaban lo nada femenina que era, que no vaya a fiestas, que no baile y deteste a los hombres sin razón.

Comencé a acomplejarme, me sentía fea, mal animicamente, mi autoestima por el subsuelo, me refugiaba en los libros, mataba mi tiempo mirando el techo de mi habitación, hasta rezando por no sentirme así, por ser "normal" en ese tiempo yo aún no sabia el significado de"lesbiana".

Las cosas no mejoraron cuando decidí dejarme llevar por la corriente de la heterosexualidad, intentando integrarme en el grupo de mis amigas, yendo a fiestas, vistiéndome mas femenina mente (hasta ahora lo hago) comencé a gustarle a los chicos, me veía bien arreglada y decidí aceptar los gileos de uno, el menos feo y al poco tiempo estuvimos, siendo el mas cruel de los castigos su olor a hombre, su lengua y sus manos asperas, fingir que me gustaban sus caricias y no desearlo sexualmente, ni siquiera el tocarlo cosa que a el mas le sorprendía; las excusas nunca faltaron tenia miles siempre a la mano gracias a mi desarrollada ocurrencia y creatividad, por lo que no sospechaban que era lesbiana ya que ni yo aún lo sabia, pensé que no estaba enamorada o el no era mi tipo, al poco tiempo el me cortó de una manera mas brutal, por así decirlo, me presento a sus amigos y ellos le dijeron que era fea, que me termine, que el daba para mas... se acercó creyendo que no los había escuchado y me dijo.- ale hasta aquí no mas , quedemos como amigos.- si es lo mejor le respondí, me sentí aliviada por librarme de tremendo imbécil.

Estuve sola mucho tiempo pero quería estar con alguien que me amara, quería besar cerrando los ojos... pero esa persona no llegaba, no tenia rostro, no comprendi que si no me aceptaba esa persona que tanto anhelaba no llegaría jamas.

Primero tuve amores platónicos pero ya eran mujeres, Angelina Jolie, Mónica Sanchez (sí la actriz peruana), Carolina Dieckmann entre muchas otras, luego algo inevitable, mis amigas mas cercanas me comenzaron a gustar, pero fui muy cobarde para decirles lo que creía que sentía.

Pasaron unos 4 años desde que salí del cole cuando me encontré con una amiga que no veía hace mucho era lesbiana, me contó de sus cosas, como salio del closet, con cuantas chicas había estado, yo siempre supe que ella era como yo y la fijación que tuve con ella fue bien fuerte me duró un montón, ambas nos atraíamos y nos dejamos llevar por la emoción, no debimos mezclar las cosas pero nuestros labios se atraían cual imán, esta fue la primera ves que besé a una mujer, y compren di porque los hombres mueren por besarnos, la lengua de una mujer es muy suave, y la forma lenta en que te besan no tiene comparación alguna, fue el mejor beso que hasta ese día me habían dado, fue lento y suave, me estremecí toda, estuve en las nubes muchos días sin poderme bajar de ellas, ese día me sentí yo, me sentí mujer, me sentí lesbiana. Ella y yo tuvimos una relación cortisima, aunque no se si se podía llamar relación, ahora somos amigas distantes que se saludan con cariño si se ven en la calle.

Así fue mi proceso de aceptarme, un poco complicado pero ya estoy tranquila, muy estable, no sabia que podia ser tan feliz en un mundo distinto, nadando en contra y todo cambio, ahora tengo paz en mi, estoy enamorada por fin.(sí lo seguiré diciendo en todos los post) .

Alejandra.