miércoles, 30 de diciembre de 2015

Hoy quiero


Dejar de existir
Dolor
Angustia
Más dolor
pena en el alma
llorar hasta quedarme dormida
silencio
dormir
que me humilles
depresión
vacío en el estómago
sangrar
mirar el horizonte
destruir mi alrededor
volver al pasado
escuchar tu voz
palidez
frenar el mundo
que me importe todo un carajo
miserias de ti
volverme loca
besar tu boca
caer en el vacío
que me abraces y nunca me sueltes
hacer el amor
sentir frió
olvidarte
odiarte
odiarte
odiarte

hoy quiero que sea el maldito fin.



Alejandra


lunes, 16 de noviembre de 2015

Melancolía




Hoy como todas las noches me quitas el sueño, Y la vida. Te pienso hasta que duermo y te sueño más tarde.

Hoy como todas las mañanas te echo de menos, te necesito, te pienso, te quiero.
tengo que decirte que casualmente hoy, me dueles un poquito más.

me dueles  más porque cada vez tu recuerdo es más leve y tu falta más grave, tu olor más tenue y tú vacío más grande.

Cómo le robábamos minutos a la vida para vernos, en cualquier lugar, en cualquier momento.

¿Cómo vivo ahora sin tu voz? Escuchar tu voz tumbada sobre tu pecho, pegada a tu piel, respirándote tan fuerte como podía  ¿qué puede haber mejor?
Cómo vivo sin esos besos en la frente, sin tus manos enredadas en mi pelo y en mi cuerpo.
Cómo puedo decirte que de verdad intenté besar otros labios, pero todos eran tan fríos. Que intenté mirar otros ojos, pero todos estaban vacíos. Que intenté agarrar otras manos, pero todas eran tan ásperas, que intente hacer el amor, pero este sabia a sexo,  Intenté ver más gente, hablar con más gente, sentir a más gente pero ninguna era TÚ.

recuerdo muy seguido como me mirabas, estabas enamorada de mi si?
yo lo vi o acaso mi imaginación lo invento?


Y aquí estoy, rota, hecha pedazos como jamás pensé que nadie podría hacerme, porque he perdido muchas cosas y nada consiguió romperme salvo tú, tengo que decirte que has roto mi corazón no solo una vez, sino varias veces, parece que es tu nuevo deporte, el cual practicas cuando te da la gana.

cómo decirte cuánto te echo de menos, que no quiero vivir sin ti, que necesito tus ojos marrones mirándome fijamente por la noche, que necesito tu forma de pensar y de vivir, necesito tus excusas y tus intrigas porque tú eres ese gran misterio que me resuelve. Eres hambre y sed en mí, eres quien curó mis heridas para abrirlas de nuevo inmensamente mayores, eres luz, eres tinieblas,  eres el dolor más fuerte, eres lágrimas de melancolía, eres muerte lenta, eres agonía.






martes, 13 de octubre de 2015

Amor pensado

Estamos acostumbrados a leer historia de amor, esas de películas, creemos en ellas, si tenemos suerte podríamos vivir un amor de estos.

A mi me paso una vez, me enamoré a primera vista, flechazo directo al corazón, me enamoré hasta el culo, solo vivía y desvivía por ella, fueron 5 años en que , sin exagerar viví en las nubes.
luego el tiempo paso, pincharon la burbuja y todo termino, el proceso de que mi alma adolorida sane fue largo, sigue siendo largo y recordarla no es más doloroso y amargo.

Cuando sales de una relación intensa, loca, fuerte, criminal, te replantearas todo, te cuestionas absolutamente todo , te aferras a recuerdos a lugares donde te sentías bien, por que el maldito pasado no se quiere ir, puedo hasta decir que te inventas momentos en que todo estaba bien y es peor porque no recuerdas nada malo, solo lo bueno y lo que tu imaginación anda inventando.

Sin embargo, el desamor y el dolor no es algo que dure para siempre, en algún momento sin saber, te sientes mejor, andas mas animada y con toda la fe puesta en el futuro.

Uno de esos días, en lo que me sentía mejor decidí salir a divertirme, a bailar y respirar fuera de casa, ese día sin planearlo, una chica linda me sonrió tímidamente ( al recordarlo sonreí como huevona) era sumamente linda, ojos grandes, cabello rizado, linda, linda, la vi bailando, seguí andando, pero me pregunte porque no le hablo? como se llamará? después de muchos tragos de valentía decidí acercarme, toda ebria y preguntarle como se llamaba, Pame, de Pamela, me dijo.

Conversamos de muchas cosas, nada típico, noté que era más graciosa que yo y eso que siempre me consideré tener un buen sentido del humor, ella me ganaba, bueno bailamos un poco, olía rico, me gustó, solo eso, mi corazón estaba pulverizado, no latía o daba señales de vida, le hablé de mi estado emocional, me dijo que me comprendía, no se fue corriendo se quedo.

Ese día acabo, no le dí mi número, ni nada, nos despedimos con un beso, el mejor de todos, me besó como nunca nadie me había besado, fue una rica sensación,fue extraño sentir después de mucho tiempo sentimientos lindos, como que me invadía una alegría, bastante rara.

Decidimos vernos, salir un poco, la sentí ilusionada conmigo, fui muy clara, yo no quería amar a nadie, no quería una relación, solo quería sentirme viva y con ella me sentía así.
salimos unos meses, la pasamos muy bien juntas, me pidió para estar y a pesar que mi respuesta demoro mas de lo debido, algo en mi me decía que no debía dejar pasar esta oportunidad de ser feliz, que si bien es cierto esta oportunidad fue pronta, tenia que embarcarme y ver que podía pasar, total estaba sola y mi ex andaba muy feliz viviendo la vida loca con mil mujeres, pensé esto no le va afectar en lo más mínimo, tenia que rehacer mi vida y de esta forma la elegí.

El camino no fue nada fácil, con mi actual novia hemos tenido peleas intensas, reconciliaciones tiernas, sorpresas, viajes, llantos, despedidas, bienvenidas, aventuras, sustos, hemos sorteado rocas muy grandes pero seguimos de la mano, pusimos reglas en la casa, por citar un ejemplo, tenemos que pasar la noche en la casa o no se puede dormir en la sala por más peleadas que estemos, ella no toma tanto alcohol y pues me ha jalado a su vida, vamos juntas al gym a las 5 a.m, preparamos el desayuno juntas, nos encanta leer libros, es genial verla a mi costado leyendo, en fin, vivo una vida sana mental y espiritualmente, debo decir que he madurado, ya no hay pataletas o discusiones absurda, no hay familia que se meta en nuestra relación o que ande luchando por separarnos, hemos construido un hogar a prueba de balas y sí es un amor pensado, mas calculado, tal vez no tenga la adrenalina que te generan esos flechazos que te ponen toda boba y que sientes hasta dolor de estomago, ansiedad al máximo pero es muy lindo y estoy segura que será mas duradero.


Alejandra 








miércoles, 30 de septiembre de 2015

Perfecta Infiel


A la pregunta sobre si he sido infiel, pues debo aceptar que si.

Solo una vez y no me sentí nada bien, no es algo para inflar el pecho, pero vale uno es maldito humano y los humanos la cagamos.

Cuando era más joven y mis hormonas estaban alborotadas y mi piel caliente, caí en las redes de una zorra, que me envolvió en sus redes , que me sometió a su manipulación , que me sedujo, dado que era mucho mayor que yo, pero aceptando verdades, yo me deje y bueno aprendí mucho de ella , en el tema del sexo era una Diosa, totalmente insaciable.

Mi ego subía a mil dado que también tenía loca a esta mujer 15 años mayor que yo, realmente estaba muerta por mi, disculpen la no modestia pero no es algo que me caracterice, en ese entonces andaba en las nubes, sentirme deseada era una sensación increíble .

Nuestros encuentros amatorios eran clandestinos, hoteles lejos del distrito donde vivía, cerrando las posibilidades que alguien nos ampaye, me llamaba en las madrugadas en que llegaba a buscarme solo para darme un beso, los recuerdo clarísimo, su lengua impetuosa, como me invadía , sin permisos o piedad, me desarmaba totalmente, tenía unas manos rápidas y violadoras, su cuerpo voluptuoso , su voz ronca, sus ojos grandes, era guapa, se notaban que los años no habían pasado en vano, pero el fuego estaba vivo. no podía negarme, punto para la amante!.

Siendo una mujer no materialista, supo sorprenderme con sus regalos caros, mil flores a la oficina, y engreimientos, como choferes esperándome en la puerta de mi casa, los cuales me llevaban al hotel 5 estrellas que ella muy finamente elegía para pasar el fin de semana, claro ella planeaba mis días sin que yo supiera, era su feliz esclava sexual.

Creo que ella se moría por mi , yo no por ella , yo me moría por mi pareja de ese entonces , pero lo prohibido me gano más de un centenar de veces , caer en tentación de la infidelidad , en lo prohibido y lujurioso, en sus mordidas y sexo duro, la forma sucia en que me hablaba , yo la tenía clara esto era sexo , del bueno y en exceso, con ella sentía el placer multiplicado y comprendí las diferencias claras de hacer el amor y tener sexo.

La infidelidad te vuelve una calculadora, de espacios y tiempo , nada puede salir mal, no necesitas ni un testigo y el secreto siempre es bien guardado.
También trae consigo que te vuelvas una descarada, cínica , mentirosa y perra , muy perra.
Es jugar con fuego, te quemas , te gusta, sigues metida ahí, la Sra. esta se volvió una droga, yo solo pensaba en buscar los fines de semana, no quería saber de su vida, ni su historia, yo quería tirármela, no pensaba, ni razonaba un poco, ella sabia su poder,  se aprovechó como le dio la gana, me manejo a su antojo y no dejo de recordarmelo cuando estábamos con el lívido más alto.

Luego sus demonios y arrebatos locos hicieron que desaparezca tal igual como apareció  , de la nada se fue y nunca más supe de ella.
Fue difícil dejar de pensar en ella, en su buen sexo, en su respiración fuerte y sus ganas de siempre .
Yo hice un mea culpa , trate de recuperar mi relación , tantas idas y venidas se pudo, prometí  no volver ser infiel .

Luego tuve otra experiencia , pero yo estaba sola y desolada, me habían dejado y decidí tener dosis de sexo, para olvidarla y borrarla , igual a pesar que no estaba con nadie , sentía que era infiel.
Bueno esto fue totalmente distinto , fue con una chica de 17 años 11 meses , fue muy loco , porque todo era distinto, me sentía una cazadora, una total manipuladora de su calentura , el sexo era rico porque yo tenía el control , ella era como comerme una ensalada , me gustaba guiarla y que se esforzara por darme placer , era excitante ver su cuerpo tierno y virgen ... Con cero experiencias amatorias, llegamos a llevarnos bien en la cama , le metimos harta práctica, esta chibolita deportista me dejaba agotada, sentía el peso de mis 28 años, que a pesar que no era mucha edad creo que me agarro débil y  fuera de practica, pero siendo poco humilde me puse en raya rápido , pude voltearla y obligarla a que me pida que pare, era excitante ver su cara Angelical cuando llegaba , verla como se retorcía de placer, tenerla al lado y verla dormir llenaba mi vacío en el corazón y saciaba esa ansiedad infinita que la ex me dejo.

Luego entre a un túnel oscuro , donde quería estar sola , así que decidí terminar las clases de sexo y con pocas explicaciones le dije que no estaba bien y no quería que se ilusionara con algo que no podía dar.

Me entendió , nos metimos a la cama una vez más y nos despedimos .

A la fecha no he vuelto a ver a estas grandes amantes furtivas, hoy las recordé , que será de sus vidas...

Espero estén bien.

Gracias por el placer.

Alejandra 

lunes, 28 de septiembre de 2015

¿Quién eres tú ?


Yo sé quién eres, se más de ti, que tú.

Si realizáramos un concurso y las preguntas fueran sobre tus gustos, comportamientos y acciones, yo ganaría, no fallaría ni una.

Sé lo que te hace llorar, sé que te haces la fuerte, pero en las noches extrañas, extrañas a todos los que están lejos de ti, extrañas y odias eso, quisieras que ese sentimiento sea indiferente, ajeno, quisieras no sentirlo, pero es en vano,  te duele más, lloras con rabia, ahora, en este domingo, te sientes sola, tienes recuerdos tristes, anhelas mucho tener a alguien al lado, que te pueda abrazar , quieres que consuelen tu llanto, que te besen despacio, que te amen de verdad, sientes vació en el estómago, te sientes de lo peor, las casuisticas vienen y van, te cuestionas todo, quieres retroceder el tiempo, quieres calma, estabilidad, tal vez alguien con quién conversar hoy.

Pero conozco lo perra que eres, mañana te levantarás, tomaras aire y solo pensarás en estudiar, en ser el primer puesto, en aprender lo más posible, en cumplir la promesa a tu madre, eso te potencia, te recarga, estoy segura que el cumplimiento de esta meta solo te hará feliz por un momento, esa felicidad efímera , que aparece y se va, que muchas veces sentimos que la tenemos entre nuestras manos, pero cuando la abrimos no está más, no hay nada.

También se de tus malditas pataletas, de esas que te joden el hígado, el no salirte con la tuya, en el que tus manipulaciones y cálculos no hayan dado resultado, te revienta que te estén olvidando, que no te extrañen como te prometieron.

Incluso puedo atreverme a decir que quieres escribirme, que te gustaría leerme un poco, saber de mi vida, que te cuente alguna ocurrencia o algo que desate tu risa, puedo firmar que anhelas conversar conmigo, pero te conozco, no vas hacerlo, no escribirás, no darás ninguna señal de humo y piensas que es mejor no hacerlo, dado que yo no responderé, es correcto lo que piensas, sé hacer cumplir mi palabra y tu no te lanzarás a la piscina vacía.

Sigue escondiendo bajo la piel tus dolores, quédate tranquila, no contaré tus secretos.



Alejandra 

  




lunes, 21 de septiembre de 2015

GRACIAS

Después de muchos meses de oscuridad, ansiedad, ansiolíticos, pena, dolor y angustia, despierto con mucha fe, debido a un sueño, tal vez fue la señal que esperaba, soñé con mi abuela, ella caminaba conmigo, me decía que tenía que luchar, que yo era fuerte, que por sobre todas las cosas ella quería verme feliz, me abrazo y no me soltaba, sentí claramente como mi corazón destrozado se curó, como volví a sentir tranquilidad, como las náuseas y el dolor corporal se iban de mí, al día siguiente despierto, no había mas invierno, un sol radiante que se colaba con fuerza por las persianas de mi habitacióbn; es un buen día pensé, respire hondo, ya no dolía, sentí mi garganta sin arena, creo que volví a la vida, me daré una nueva oportunidad, lucharé por ser feliz.

Escrito el 16/01/2014



Alejandra


lunes, 7 de septiembre de 2015

Volando hacia ti

Hola mi amor

Es 01 sep, 3:40, estoy en el avión, estoy escuchando música... Y te extraño tanto.
Y hay una canción de Carlos vives que se llama " hoy me desperté en otro lugar "  y cuando la escuche pensé muchísimo en ti.

La letra dice : 

Cuando no estas conmigo , la tristeza me acompaña.
Hoy me desperté y no estabas aquí .
Siempre ha sido así , tuve que viajar ,
De tu recuerdo saque la fuerza para no llorar .
Ya desayune , nada sabe igual...
Y llegaré me la noche como si fuera un Ladrón , te buscaré me la cama como un niño busca a Dios .

Y ya no habrán peligros , solo ganas de vivir .
Y volveré a tus manos por quererte adoración.
Y te daré los besos que en la ausencia no te di.
y no habrán tristeza , ni palabras que decir.
Y te daré mi vida, que en mi ausencia no te di .

Nada expresa mejor lo que siento por ti, ha sido muy duro no tenerte a mi lado , Nada es divertido si no estas , nada tiene emoción o sentido, tu eres el sentido de mi vida y viajar a tu lado es mi deseo recurrente , el constante , el que siempre pido, sé que poco a poco se darán y seremos felices , caminaremos tomadas de la mano, nos relajaremos , nos vamos a reír mucho y seremos felices .

Te amo mi amor, ya llego para llenarte de besos y para acariciar a nuestra gata bb.

Besos.

A.A.A


miércoles, 19 de agosto de 2015

Mi Boda



Las personas que realmente me conocen saben que soy romántica , que aunque mi estilo de mala mala no lo aparente , soy una romántica que escucha radio ritmo romántica y soy bastante cursi.

Y como la mayoría de las mujeres  que sueñan , sueño también casarme , quiero una boda , con mi chica , quiero una boda con mi novia , ya mi mente creo ese día , lo puedo visualizar y créanme que cuando lo veo es por que se dará .

Quiero , para empezar que nuestras familia satélites estén ese día , que estén felices porque hemos tomado la decisión de decidir estar con alguien para toda la vida .

Ese día me encantaría que ella y yo nos digamos el si para siempre, abrazarla fuerte y caminar de su mano.

Si tuviéramos que elegir una canción sería una de Juan luis guerra , tiene que ser una canción romántica, se que es una decisión de dos , pero me parece que aquí coincidimos , bailaremos "quisiera" y es que la letra de esa canción dice todo lo que yo quisiera ser para ella . 

Me veo bailando, mirándola , besando su labios , sin el miedo de ser señalada , me veo feliz , flotando en ese baile a su lado .

Quiero bailar con su papá y reírme mucho , abrazarlo y tomarnos fotos , quiero que ella baile con mi papá , quiero divertirme mucho y emborracharme de felicidad.

Me encantaría mirar alrededor , girar en 360 y ver nuestros amigos , felices por nosotras , deseándonos de corazón el amor eterno.

Teniendo mi organización mental en alto , quiero que todo salga bien , que hayan velas , muchas flores , muchas astromelias lindas , comida , música linda y luz tenue , quiero ese día especial , no entiendo porque aquí en este país , mi país me lo niegan , pero lo tendré aquí o en otro lado , tendré mi boda soñada , con la mujer de mi vida .

Es marzo del 2015, espero pronto poner fecha de mi matrimonio y prometo poner una foto de ese día , ya puedo ver la foto , nuestras familias juntas, abrazadas , disfrutando de esa felicidad que te da encontrar el amor .

Alejandra