La niñez de una lez

Creo que a la edad de 11 años cuando aún era una niña que cursaba la primaria me di cuenta que era diferente a mis amiguitas del colegio, no me gustaba jugar al té ni con barbies, era feliz jugando con mis compañeritos al fútbol (me alucinaba ser oliver de los super campeones), canicas y bailando(destrozándolos también) trompos; era super deportiva corría cual choro, paraba con zapatillas, detestaba el color rosado , andaba con el cabello amarrado siempre (hasta para dormir creo), no usaba vestidos, no tenia una pelona a quien cuidar o alimentar, con mi primo jugábamos con carritos y cachaquitos de plástico, teníamos espadas y peleábamos por algún motivo inventado, era tosca y hasta sabia silbar, todo un niño, todo esto paso entre los 5 y 11 años pero hay un hecho curioso a los 4 años le hice un pataleta bulliciosa a mi madre por no comprarme la metralleta de rambo, hasta ahi nada "raro" por así decirlo.

Llegué a la secundaria y en lo recreos ya no jugaba con mis amiguitos me quedaba tranquilita comiendo, mis compañeras del salón conversaban sobre el chico mas guapo del salón y a mi realmente me aburría, no me interesaban los chicos, los veía odiosos y sentía celos terribles cuando les mandaban notitas o se acercaban a ellas, yo tampoco les agradaba a ellos por que sabían que inventaba historias para que quedaran mal y se vieran como unos cerdos asquerosos... luego se complicaba todo cuando me preguntaban a mi quien me gustaba y yo me excusa al decir que me no había nadie que me atrajera, que no era mi tipo bla bla bla... también cuestionaban lo nada femenina que era, que no vaya a fiestas, que no baile y deteste a los hombres sin razón.

Comencé a acomplejarme, me sentía fea, mal animicamente, mi autoestima por el subsuelo, me refugiaba en los libros, mataba mi tiempo mirando el techo de mi habitación, hasta rezando por no sentirme así, por ser "normal" en ese tiempo yo aún no sabia el significado de"lesbiana".

Las cosas no mejoraron cuando decidí dejarme llevar por la corriente de la heterosexualidad, intentando integrarme en el grupo de mis amigas, yendo a fiestas, vistiéndome mas femenina mente (hasta ahora lo hago) comencé a gustarle a los chicos, me veía bien arreglada y decidí aceptar los gileos de uno, el menos feo y al poco tiempo estuvimos, siendo el mas cruel de los castigos su olor a hombre, su lengua y sus manos asperas, fingir que me gustaban sus caricias y no desearlo sexualmente, ni siquiera el tocarlo cosa que a el mas le sorprendía; las excusas nunca faltaron tenia miles siempre a la mano gracias a mi desarrollada ocurrencia y creatividad, por lo que no sospechaban que era lesbiana ya que ni yo aún lo sabia, pensé que no estaba enamorada o el no era mi tipo, al poco tiempo el me cortó de una manera mas brutal, por así decirlo, me presento a sus amigos y ellos le dijeron que era fea, que me termine, que el daba para mas... se acercó creyendo que no los había escuchado y me dijo.- ale hasta aquí no mas , quedemos como amigos.- si es lo mejor le respondí, me sentí aliviada por librarme de tremendo imbécil.

Estuve sola mucho tiempo pero quería estar con alguien que me amara, quería besar cerrando los ojos... pero esa persona no llegaba, no tenia rostro, no comprendi que si no me aceptaba esa persona que tanto anhelaba no llegaría jamas.

Primero tuve amores platónicos pero ya eran mujeres, Angelina Jolie, Mónica Sanchez (sí la actriz peruana), Carolina Dieckmann entre muchas otras, luego algo inevitable, mis amigas mas cercanas me comenzaron a gustar, pero fui muy cobarde para decirles lo que creía que sentía.

Pasaron unos 4 años desde que salí del cole cuando me encontré con una amiga que no veía hace mucho era lesbiana, me contó de sus cosas, como salio del closet, con cuantas chicas había estado, yo siempre supe que ella era como yo y la fijación que tuve con ella fue bien fuerte me duró un montón, ambas nos atraíamos y nos dejamos llevar por la emoción, no debimos mezclar las cosas pero nuestros labios se atraían cual imán, esta fue la primera ves que besé a una mujer, y compren di porque los hombres mueren por besarnos, la lengua de una mujer es muy suave, y la forma lenta en que te besan no tiene comparación alguna, fue el mejor beso que hasta ese día me habían dado, fue lento y suave, me estremecí toda, estuve en las nubes muchos días sin poderme bajar de ellas, ese día me sentí yo, me sentí mujer, me sentí lesbiana. Ella y yo tuvimos una relación cortisima, aunque no se si se podía llamar relación, ahora somos amigas distantes que se saludan con cariño si se ven en la calle.

Así fue mi proceso de aceptarme, un poco complicado pero ya estoy tranquila, muy estable, no sabia que podia ser tan feliz en un mundo distinto, nadando en contra y todo cambio, ahora tengo paz en mi, estoy enamorada por fin.(sí lo seguiré diciendo en todos los post) .

Alejandra.