DOLOR

Fueron 5 años de relación, aunque, después que lo escribí, recordé que fue menos, 4 años, 11 meses, ese aniversario de 5 años no lo celebramos a todo dar, fue un aniversario sin un solo beso.

Sigo pensando cual fue el motivo de nuestra ruptura y al día de hoy, separación definitiva, no la encuentro, me apena, aflige, duele, duele mucho, me falta el aire, desde ese día tengo espinas en la garganta, mi felicidad no es completa y la ansiedad azota, no fue ni una separación amigable, fue vil, esa en la que te odian, detestan y te desean lo peor el mundo, fue agónico, cruel, desalmado, ahora subsisto, sigo respirando con dificultad, sigo con mil preguntas rondándome, persiguiéndome por la casa, acosándome, maltratándome, ¿Qué paso?, ¿Por qué todo acabo? , Pienso, me desespero, sufro, no hay respuesta, miro al cielo, Dios, ¿Qué hice?, ¡ayúdame!, la quiero de vuelta, que venga por mí, Dios, tráemela, que me busqué, estoy aquí esperándola, ¡Dios! ¡Que hice mal!.

Los días pasaron, no me di cuenta, no recuerdo si desperté, no veo la diferencia entre estar despierta o dormida, no sé si vivo una pesadilla o es mi vida, mi vida es un infierno, la soledad se instalo en mi casa, el silencio le hace compañía, el dolor se vuelve físico, me duele todo, hasta pensar en ti, no solo te llevaste tus cosas, te llevaste mi amor, mi felicidad absoluta, devuélveme las ganas de vivir creo que lo pusiste en tu maletín.

Un día más, creo, es de noche, las pastillas hacen efecto, gracias a Dios existen, me mire al espejo, ojeras, palidez, ojos rojos, estoy hinchada, me pregunto ¿las lágrimas se agotan? , nuevamente te recuerdo, me respondo; Nunca.
Te busco por la casa, insanamente, camino despacio, lloro, reviso mi celular, no me llamas, miro mi mail, no escribes, abro la puerta, no estás.

Tome la mala decisión de re-leer tus cartas, cuando me decías que me amabas más allá del infinito, me destruyo, ya no lloro en silencio, nadie viene a rescatarme, estoy sola, el dolor apuñalándome el corazón y no puedo defenderme, me rendí, no tengo fuerzas, no puedo luchar, te extraño, te necesito, devuélveme la vida, vuelvo a la cama, nuestra cama, me recuesto donde dormías, abrazo tu almohada, aún huele a ti, cierro los ojos, no quiero despertar mas, no quiero despertar mas, vuelve!

Soy infeliz, ¿cuando paso eso? como deje que pasara... como te perdí, tuve el amor de mi vida entre mis manos, te escapaste, será que te acorrale?, te sentiste en una prisión, era una prisión de amor, yo te amo, ¿te quite el aire?, ¿fui aburrida? ¿querías divertirte?, es que nunca te divertí, aún recuerdo muy claro el sonido de tu risa, o mi imaginación lo invento, ¿no te reías conmigo?, perdóname, solo quise hacerte feliz, ver tu carita preciosa, cuando sonreías y veía esos hoyitos en tu cara, yo creí que eras feliz, me mentí, perdóname amor de mi vida, no fui lo que querías, fui un desastre, si me lo pedías mejoraba, pero por favor, te imploro, dame una oportunidad.

Llevo una semana de depresión, no es tristeza, sé diferenciarla, me siento débil, no tengo hambre, he bajado de peso y han aumentado las preguntas, ¿Donde estas? ¿Quién te está cuidando? ¿A quién besaras hoy por la noche? me desquicio, siento celos, furia, ¿a quién miraras con deseo? ¿Quién tomara tu mano mientras manejas el carro de tu papá?, ¿Quién te verá dormir?, soy yo la que te amo sinceramente, te amo completamente, no te cambio nada, así como eres te amo y puedo jurarte que nadie te amará como yo.

Pasan los días, no me doy cuenta, el calendario me sopla que día es, no está más tu calor en las noches, tengo frió, te extraño, me haces falta, siento resignación y pienso que ya no volverás, que perdí, respiro hondo, pienso, debo dejar de molestarte Dios, te agradezco porque por 5 años conocí el sentimiento puro del amor.

Me levanto, decidida a seguir con mi vida, por mí y mi familia, me baño, me cambio, voy al trabajo, me concentro con todas mi fuerzas, tengo que trabajar, ahora tengo que pagar un departamento, me digo arengas, ¡fuerza Ale, el dolor pasará! ¡el dolor pasará!, me seco las lagrimas y le pido a mi abuela que por favor me ayude a seguir viviendo.

Han pasado 2 meses, siento calma, la tristeza no baja, veo tus fotos, estas de viaje, veo que eres feliz, pienso; si ella es feliz, pues se lo merece, tal vez solo le hice daño, me resigno, la perdí para siempre, le pido al cielo que te cuide, sonrío, me alegro de que seas feliz, tal vez es mejor así…

Alejandra.