Las Heteroflexibles

Qué lesbiana no se ha agarrado a una heterosexual?, creo que muchas, sin exagerar no diré que todas, me incluyo, para que ocultarlo, que fue rico... muy rico! y creo pues, que les intrigamos, seguramente les puede interesar saber como es estar con una mujer en la cama, a ellas las heteroflexibles, no se vuelven lesbianas por besar o acostarse con una mujer, solo dejan de monopolizarse y ya no solo quieren estar con hombres, buscan una aventura con una mujer ¡Qué viva el libre comercio! y si quieren " probar" por solo "curiosidad”, pues que prueben, eso sí, no vale arrepentirse, si les provoca, experimenten. Nosotras las orgullosas y afortunadamente lesbianas, dejamos que experimenten con nosotras, no nos interesa que nos tomen como ratones de laboratorio, nosotras nos sacrificamos, no nos sentiríamos bien si las dejamos con las dudas.
Compartiendo mi experiencia a mi me ha sucedido no una, ni dos, sino muchas, he ido alguna reunión de “solo chicas” y por ahí salía al aire mi orientación sexual y no faltaba alguna chica que me sostenga la mirada, que se acerque, que se embriagaba y me diga, ¿me acompañas al baño?, y yo, débil antes una fémina, le digo: ¡ Claro, vamos!, luego ya imaginaran lo que sucede, esta chica heteroflexibe se acerca y te besa, uno corresponde desde luego, por que no creo que exista alguna lesbiana gargola, es no hay sobre la tierra, luego lo que pase después, nosotras nos encargamos, sabemos que les gusta, donde quieren que las toquemos, somos mujeres, no exagararé al decir que será como leerles la mente, pero si mas intenso.

Creo que si alguna mujer que siente que es heterosexual, pero su mejor amiga, profesora de la universidad, compañera del trabajo, etc, le gusta o tiene sueños recurrentes con besarla pues tal vez se deberia animar en hacerlo, lo mas posible es que te manden a volar, pero algunas veces puedes lanzarte a la piscina y veráz que hay harta agua, no tengan miedo en expresar lo que sienten, es normal desear a alguien de nuestro mismo sexo, no es un pecado, ni esta mal, es eso sentir, nunca es bueno reprimirse, dejense llevar, premien a sus sentidos dandoles lo que quieren, total es mejor arrepentirse de lo que hicimos, liberense, sean heteroflexible un día en su vida.

Alejandra

GAY DE NACIMIENTO

¿Somos o nos hacemos gays?... como es el asunto, pues somos y desde nacimiento, por qué a mi parecer no existe persona alguna que convierta a la gente en gay, tampoco hay instituciones, entidades o colegios donde se anuncie que “conviértete en gay ahora”, entonces como pueden decir que eres gay por que tus amigos son gays y que por andar con ellos te convertiste, la homosexualidad es una característica inherente e inmutable del ser humano, la gente que cree que nos convertimos no tiene mas que estiércol en sus cerebros.

Pero hay gente que tiene cantidades industriales de estiércol en sus cerebros, aquellos que hacen congresos para prevenir o cambiar la orientación sexual y no es invento mío, esto realmente se dará en un congreso que se llamará “Comprendiendo la Homosexualidad” que será el 16 y 17 de octubre en la Universidad Central de Bayamón de Puerto Rico. Estos imbéciles se fundamentan en que la homosexualidad es una orientación no deseada y que esto se puede prevenir… Acaso no ven que esto es un acto de lo más homofóbico e inmoral que exista, que se aprovechan de las personas que están confundidas(os) para venderles esta porquería de que curaran la homosexualidad. Entiendan que la homosexualidad no se transmite, no contagiamos a la gente esto no es una enfermedad que se puede curar, esto es un sentir distinto nada mas, si no nos aceptamos le haríamos daño a la gente por que viviríamos en mentira siempre, engañando tal vez a un hombre o una mujer que decidió casarse con alguien heterosexual, todo el daño que causaríamos por no aceptarnos, no es lo mejor llevar una doble vida, así que la gente que este confundida ármese de valor para tener la fuerza necesaria de nadar con los dos brazos contra la corriente, veras que no estas solo que si nadamos juntos pronto la sociedad nos incluirá, tendremos mas derechos civiles y nos tendrán que respetar en todos lados, nadie nos podrá rechazar ni la iglesia que ya tiene mucha mierda y cero moral para hacerlo.

Nadie te enseño hacer gay, esta en nuestro cuerpo, hay que aceptarse, solo depende de uno cambiar tu vida a la verdad, ser feliz, ser sincero con uno mismo es la base de donde hay que partir, es de lo mas sano tanto mental como emocional el ser tú…el ser orgullosamente Gay.

Alejandra.

¿Pastilla, Actriz o Moderna?

¿Qué eres?, me pregunta una compañera del trabajo.
- le digo soy moderna.
me vuelve a preguntar.- Pero...¿moderna - pasiva? ó ¿moderna - activa?
- no lo sé - respondo, ¿Como no vas a saber?, me dice algo alterada, es que no se, me gusta dar y recibir, adicionalmente le comento que las lesbianas somos complicadas, suelen encasillarse en una de las tres, cuando el único casillero en el que encajamos a la perfección es en el de ser mujer y pues somos sensibles en su totalidad, nos gusta que nos laman, toquen, huelan, besen, miren... no cabe en mi cabeza solo ser activa y solo tocar a mi pareja.

Conozco a muchas amigas activas, que ni ebrias dejarían que las toquen, creen que son un macho y que en la cama ellas mandan, por orgullo jamas "cederán" , no saben lo que se pierden!
Cual sería su reacción si su pareja les quiere hacer el amor, ¿Qué le dicen?, ¿no?
Muy aparte de eso, yo creo que si se dejarán de huevadas les gustaría que las toquen.

Y pongamos una casuística, que pasaría si me encasillo en ser pasiva y la chica que me encanta, (tan caliente ella) es mas pasiva que yo, pregunta ¿Qué haríamos en la cama?, ¿Nada? pues no, aseguro que en el acto disolveríamos cualquier parámetro y en la cama dos mujeres se enredarán, buscarán sentir sus labios, sus olores, agudizarán sus sentidos para escuchar sus gemidos, guardando en la mente cada gesto de placer, hasta que llegué el temblor en sus cuerpos en señal de la tarea estuvo bien hecha.

Como lesbiana no dejo de disfrutar cada instante en que estoy con una mujer y me siento mas mujer cuando la veo estremeciéndose en mis brazos... en ese momento creanme no pienso si soy activa, pasiva o moderna... solo soy mujer.



Alejandra.

http://www.youtube.com/watch?v=MqtTERJZBoA

Homofobia Latente

Pues hay mucha homofobia a mi alrededor, empezando por mi familia, amigos, compañer@s del trabajo, de la universidad, amig@s de mi amig@s, los vecinos del departamento, etc., etc.

Tengo amigas que me quieren harto y aceptan mi orientación sexual de la mejor manera, sin sorprenderse mucho y diciendo frases (que muchas amigas han repetido) “Sí eres feliz así, yo también” – a lo que uno responde. Gracias, ¿Por qué gracias? Por su “mente abierta”, pero, ¿Qué tan open mind son? La respuesta es: solo un poquito.

Qué sucede cuando a la misma amiga a la que le confesaste tu debilidad por las mujeres, ni se sorprendió y de lo más suelta de huesos te dice “normal flaca yo no soy cavernícola homofóbica” le preguntas, ¿aceptarías que tu hermano fuera gay? Y te dice: NI HABLAR, MI HERMANO GAY NOO ¡QUE ASCO! Momento… pero me acepto como gay y no es homofóbica, ¿Por qué no acepta la homosexualidad de su hermano?
O es que por ahí existe el termino soy medio homofóbica, soy medio open mind, ¿Existen los términos medios? – Homofobia al 50%.

Acá un caso de la homofobia al 100%

Un padre de familia, muy culto el, con Doctorado encima, tiene un hijo varón, guapo y varonil, a punto de salir del colegio, qué creen que sucede cuando este le dice que después del colegio no irá a la escuela de reclutas de la marina de guerra sino a estudiar diseño de moda internacional en Chio Lecca, un hombre tan culto debería aceptar su decisión y apoyarlo incondicionalmente, pero eso sería mucho pedir ¿no?, la realidad es que lo botará a patadas de la casa, gritando a los infiernos que hubiera preferido un hijo mongolito , que a uno maricón.
Simplemente jamás aceptará a los gays y los odiará a muerte.

Y así hay muchos casos, a mi me paso en la detestable universidad en donde estudio; una compañera de salón dejó de sentarse a mi lado, cuando le afirmé que los rumores de que soy lesbiana eran ciertos.

Mi propio padre cree que mi imagen es dañina para mi hermana menor, que como soy su “modelo” seguramente seguirá mis pasos y me dijo con una operación matemática lo siguiente: de 3 hijas que tengo, que dos sean gays, no lo tolero, solo una gay aceptaré en la familia. Como si la homosexualidad se contagiará como una gripe.

Es una lástima saber que aún hay mucha gente con estiércol en la cabeza, discriminando de una manera u otra, en menor o mayor proporción.

Por último, comprendan que hay parejas que son imposibles por definición, por historia, por física, aunque no por química, respetemos la libre elección de cada uno, si no estamos de acuerdo con los gays, mejor no opinar y si eres open mind que sea en un 100%.


Alejandra.

Arjona de nuevo...

Arjona y su música es el único que no se va, se quedó conmigo.

Ella se fue tosca y veloz... se fue con mis palabras y mis letras.

Se le olvidó el amor, lo dejó en mi cama.

Ojala que vuelvas cuando mi corazón no se haya cerrado.

SE NOS MUERE EL AMOR

RICARDO ARJONA

http://www.youtube.com/watch?v=qShkH_Apkqw

Se nos muere el amor, tiene fiebre de frió.
Se nos cayó de la cama

cuando lo empujó el hastió

y esta enfermo de muerte

el mismo que era tan fuerte

tiene anemia de besos, tiene cancer de olvido

y por si fuera poco, tiene ganas de morir.

Se nos muere el amor

se nos mueren las ganas, las vemos agonizar

convulsionando entre las sábanas

y no existe un vino tinto

que nos reviva el instinto

se nos muere la magia, la pasión, la locuraa

Ay amor traicionero

viniste pa´ jorobarnos.

Yo sobrevivia sin ella y ella era feliz sin mi.

Ay amor con el tiempo te nos has oxidado

ay amor susceptible, ay amor delicado.

Ay amor no te mueras,

o muerete de un trancazo

que no hay peor agonía

que la que es de paso en paso.

Se nos muere el amor, se acabo la ternura

y a la libertad, la convertimos en dictadura

se contagio de costumbre

le falto fuego a la lumbre

se nos mueren los sueños, los versos, los besos

ay amor implacable yo ya no se que prefiero

que me odie de corazón

o que me ame sin amor.

Ay amor con el tiempo te nos has oxidado

ay amor susceptible, ay amor delicado.

Ay amor no te mueras,

o muerete de un trancazo

que no hay peor agonía que la que es de paso en paso.

Si todo era tan bello

dime amor que nos pasa

hoy ya no somos ni amigos

no cabemos en casa

ay amor tan ingrato

quitame solo una duda

si eres tu el que te mueres

o soy yo el que te mato.

Alejandra.

¿LOS GAY´S VAMOS AL CIELO?

Ayer mientras encendía una vela para la virgen, pensaba en mi abuela y en cuanto la extraño, todo mi ser se lleno de nostalgia y de un deseo incontrolable de verla, abrazarla, conversar con ella y preguntarle si es que llegara el día en que nos veamos, si es que el cielo para mi que soy lesbiana existe, quiero pedirle que converse con Dios y le pregunte por que no puedo ser libre con mi novia en el mundo que el creo.

Se que no debería decirlo yo, pero soy una buena persona, que cree en el amor, que cree en que la gente no nos hará daño… de repente soy mas buena que muchos heterosexuales, ahora no digo que estos sean malos, aunque no es muy cotidiano escuchar lesbiana robo banco y mató a 2 policías, tampoco leemos en el periódico 5 homosexuales le pagaron a un heterosexual hasta dejarlo inconsciente, podría atreverme a decir que los gays tenemos menos conflictos emocionales y hasta somos menos violentos, lo repito no crean que soy “anti-heterosexuales”.

Me parece muy injusto que los administradores de la iglesia nos sigan discriminado, donde queda el amor que predican en las misas, los gays no somos un virus, bacteria o una moda, somos personas “normales” que estudian, trabajan y soñamos con que no nos miren despectivamente cuando paseamos por la calle, ni nos apunten con su dedo anular… soñamos en llevar a nuestra pareja a la casa o la reunión familiar, soñamos en hablar libremente de ella con los compañeros del trabajo.

Una tarde mi novia y yo caminábamos por el malecón, para esto ella tenia a su mamá grave en la clínica, con un cáncer maldito que ya empezaba a desatar su ira…me miro y me dijo,"Creo que Dios está castigando a mi mamá, por que soy lesbiana, seguramente esta pagando mis pecados”… por un momento me quede en silencio, luego le dije que jamás vuelva a pensar eso, que no crea en esa gente sin alma que a creado a un Dios comercial solo para ganar dinero, nuestro Dios,en el que creemos no nos castiga por ser gay, por que eso no es un pecado, que ella es una persona hermosa y Dios seria incapaz de mandarnos castigo alguno por ser como somos, por ser un tanto diferente.

La mamá de mi novia ayer se fue de viaje al cielo, ahí donde está mi abuela, donde estoy segura que mi novia y yo iremos tarde o temprano, para poder verlas de nuevo y correr a abrazarlas.

Alejandra.

Mi confirmación

Así es a mis 23 años me confirmaré, no por que lo quiera o lo desee, sino por culpa de unas fuerzas celestiales y otras terrenales que juntas conspiraron para que esta oveja descarriada fuera por el buen camino y vaya derechito al cielo sin pasar por algún paradero del purgatorio.

Explicaré ahora quienes son esas fuerzas, que hacen que vaya por 2 horas, los próximos 3 viernes a rezar y cantar con un montón de gente adulta que solo va por que se casará el mes siguiente.

Mi abuela tan católica, que ahora esta en el cielo, desnuda, comiendo frutas (esa es mi idea del cielo) seguro se unió con la fuerza terrenal (que ya explicaré mas adelante de quién se trata) para que vaya a "la confirma" a orar y sea agradecida por todo lo bueno que estoy viviendo y por la salud que mi familia entera goza; y planeó todo para que ese día llegue tarde a mis clases de la universidad, haciendo que haya tráfico por avenidas poco transitadas, al llegar tarde era obvio que me regresaría a mi casa antes de las 7:00 pm llegando casi puntual a la cita que no quería ir...Aquí entra la fuerza terrenal que casi de las orejas me esta llevando a que me confirme, mi vecina, una señora de avanzada edad, argentina ella, que siempre huele riquisimo, perfumando para suerte mía todo el edificio, me preguntó un día en que le abrí la puerta si es que me había confirmado.- a lo que yo respondí: No, no he tenido tiempo, me excuse (no se por que no pude decir una mentira piadosa, si sabia lo que ya venía) entonces me dijo que el sacerdote dio un anuncio el domingo que estuvo en misa, diciendo que las personas adultas que no se han confirmado podrían inscribirse hasta el viernes 7 y que se le había venido a la mente mi imagen, sin saber por qué (cosa muy rara), el asunto es que sin querer le dije que el viernes 7 a las 7 estaría lista para ir, era obvio que la cancelaría e inventaria algún fortísimo dolor de cabeza para no salir de mi casa pero como conté al comienzo regresaba de la universidad, yo rogaba por no cruzarmela, subí despacito, casi sin respirar, cuando de pronto siento su perfume inconfundible, volteo y era ella que estaba cual guachiman esperándome, no pude decirle ninguna invención o pretexto y nos fuimos directo a la iglesia, no había escapatoria y ella me inscribió con su puño y letra, como para que yo no ponga ningún dato falso (no sé como leyó mi mente).

Esas fuerzas hicieron que asista a la confirmación y así lo haré, ya es hora de amistarme con Dios, hacer las pases, le pediré perdón por la mil veces que cuestioné sus designios, agradeceré por darme paz de nuevo y hacerme comprender que tenia que llevarse a mi abuela a un lugar mas lindo donde ella esté feliz.

Dato:

Mi abuela falleció un día 7 a las 7.

Alejandra.

La niñez de una lez

Creo que a la edad de 11 años cuando aún era una niña que cursaba la primaria me di cuenta que era diferente a mis amiguitas del colegio, no me gustaba jugar al té ni con barbies, era feliz jugando con mis compañeritos al fútbol (me alucinaba ser oliver de los super campeones), canicas y bailando(destrozándolos también) trompos; era super deportiva corría cual choro, paraba con zapatillas, detestaba el color rosado , andaba con el cabello amarrado siempre (hasta para dormir creo), no usaba vestidos, no tenia una pelona a quien cuidar o alimentar, con mi primo jugábamos con carritos y cachaquitos de plástico, teníamos espadas y peleábamos por algún motivo inventado, era tosca y hasta sabia silbar, todo un niño, todo esto paso entre los 5 y 11 años pero hay un hecho curioso a los 4 años le hice un pataleta bulliciosa a mi madre por no comprarme la metralleta de rambo, hasta ahi nada "raro" por así decirlo.

Llegué a la secundaria y en lo recreos ya no jugaba con mis amiguitos me quedaba tranquilita comiendo, mis compañeras del salón conversaban sobre el chico mas guapo del salón y a mi realmente me aburría, no me interesaban los chicos, los veía odiosos y sentía celos terribles cuando les mandaban notitas o se acercaban a ellas, yo tampoco les agradaba a ellos por que sabían que inventaba historias para que quedaran mal y se vieran como unos cerdos asquerosos... luego se complicaba todo cuando me preguntaban a mi quien me gustaba y yo me excusa al decir que me no había nadie que me atrajera, que no era mi tipo bla bla bla... también cuestionaban lo nada femenina que era, que no vaya a fiestas, que no baile y deteste a los hombres sin razón.

Comencé a acomplejarme, me sentía fea, mal animicamente, mi autoestima por el subsuelo, me refugiaba en los libros, mataba mi tiempo mirando el techo de mi habitación, hasta rezando por no sentirme así, por ser "normal" en ese tiempo yo aún no sabia el significado de"lesbiana".

Las cosas no mejoraron cuando decidí dejarme llevar por la corriente de la heterosexualidad, intentando integrarme en el grupo de mis amigas, yendo a fiestas, vistiéndome mas femenina mente (hasta ahora lo hago) comencé a gustarle a los chicos, me veía bien arreglada y decidí aceptar los gileos de uno, el menos feo y al poco tiempo estuvimos, siendo el mas cruel de los castigos su olor a hombre, su lengua y sus manos asperas, fingir que me gustaban sus caricias y no desearlo sexualmente, ni siquiera el tocarlo cosa que a el mas le sorprendía; las excusas nunca faltaron tenia miles siempre a la mano gracias a mi desarrollada ocurrencia y creatividad, por lo que no sospechaban que era lesbiana ya que ni yo aún lo sabia, pensé que no estaba enamorada o el no era mi tipo, al poco tiempo el me cortó de una manera mas brutal, por así decirlo, me presento a sus amigos y ellos le dijeron que era fea, que me termine, que el daba para mas... se acercó creyendo que no los había escuchado y me dijo.- ale hasta aquí no mas , quedemos como amigos.- si es lo mejor le respondí, me sentí aliviada por librarme de tremendo imbécil.

Estuve sola mucho tiempo pero quería estar con alguien que me amara, quería besar cerrando los ojos... pero esa persona no llegaba, no tenia rostro, no comprendi que si no me aceptaba esa persona que tanto anhelaba no llegaría jamas.

Primero tuve amores platónicos pero ya eran mujeres, Angelina Jolie, Mónica Sanchez (sí la actriz peruana), Carolina Dieckmann entre muchas otras, luego algo inevitable, mis amigas mas cercanas me comenzaron a gustar, pero fui muy cobarde para decirles lo que creía que sentía.

Pasaron unos 4 años desde que salí del cole cuando me encontré con una amiga que no veía hace mucho era lesbiana, me contó de sus cosas, como salio del closet, con cuantas chicas había estado, yo siempre supe que ella era como yo y la fijación que tuve con ella fue bien fuerte me duró un montón, ambas nos atraíamos y nos dejamos llevar por la emoción, no debimos mezclar las cosas pero nuestros labios se atraían cual imán, esta fue la primera ves que besé a una mujer, y compren di porque los hombres mueren por besarnos, la lengua de una mujer es muy suave, y la forma lenta en que te besan no tiene comparación alguna, fue el mejor beso que hasta ese día me habían dado, fue lento y suave, me estremecí toda, estuve en las nubes muchos días sin poderme bajar de ellas, ese día me sentí yo, me sentí mujer, me sentí lesbiana. Ella y yo tuvimos una relación cortisima, aunque no se si se podía llamar relación, ahora somos amigas distantes que se saludan con cariño si se ven en la calle.

Así fue mi proceso de aceptarme, un poco complicado pero ya estoy tranquila, muy estable, no sabia que podia ser tan feliz en un mundo distinto, nadando en contra y todo cambio, ahora tengo paz en mi, estoy enamorada por fin.(sí lo seguiré diciendo en todos los post) .

Alejandra.